Mina (ex. AOA) рассказала о жизненных трудностях и нетизенах, вставших на сторону Jimin.
30 апреля Mina опубликовала новое письмо в «Instagram»:
«Это тяжело. Вы говорите, что уже достаточно. Вы устали и вас тошнит от этого. Вы начинаете думать, что Jimin стала жертвой. Я прекрасно знаю, что чем больше я об этом пишу, тем больше людей будут критиковать и ненавидеть меня, но я не сумасшедшая. Раньше я была весёлым человеком, любила много смеяться. У меня диагностировали тяжёлую депрессию. Это не говорит о том, что у меня биполярное расстройство или шизофрения. У меня социальная тревожность, социофобия, паническое расстройство, панические припадки и депрессия.
С самого детства я говорила себе, что должна стать кормильцем в своей семье. Я решила, что сыграю роль отца, из-за чего я много работала с частичной занятостью. Я многое пережила из-за того, что бросила школу. Тем не менее, несмотря ни на что, я сосредоточилась на заработке денег. Я сосредоточилась на том, чтобы быть сильной. Вот почему у меня нет ни сожаления, ни боли. Я похожа на своего отца. У меня холодная голова и храброе сердце.
С 17 до 27 лет Jimin издевалась надо мной. Я понятия не имела, почему она это делает, но она ежедневно причиняла мне боль своими словами и действиями. В возрасте от 20 до 25 лет я верила, что если буду стараться изо всех сил и работать больше, чем все остальные, если я не дам ей повода ненавидеть меня, то онни научится любить меня тоже. Сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю, почему я решила все это терпеть, принимая лекарства. Я была дурой.
К тому времени, когда мне исполнилось 26 лет, я была на грани. До истечения срока моего контракта я дважды пыталась покончить с собой, приняв сотни снотворных, но потеряла сознание всего на несколько дней и в итоге выжила.
Если вы никогда не проходили через это, то вы не знаете, что мне пришлось пережить, за какие неразумные вещи меня ругали. Прожив десять лет так, как я, вы тоже не сможете их забыть.
Знаете, что еще хуже? Я никогда не думала о сборе доказательств вроде медицинских записей о посещениях психиатра. Участницы, которые тогда проводили со мной больше времени, вероятно, помнят, но они также не прошли через то, что прошла я. Они — не я.
Возможно, они остались со мной и даже критиковали Shin Jimin от моего имени... так что я могла поверить в то, что они действительно были на моей. Но никто из этих людей не заступался за меня. Никто из них никогда не сделает этого. Ну, может, кроме одного друга. Другая жертва, над которой издевались, как надо мной. Думаю, есть один человек, который мог бы согласиться стать моим свидетелем... Это все, что у меня есть. Я никогда не могла сопротивляться. Я никогда не получала искренних извинений. Она сказала слово «прости», но также сказала, что ничего не помнит. Она выдавила извинения изо своего рта и вышла из моего дома, выглядя совершенно раздраженной. Я даже не знаю, зачем она пришла, если собиралась так себя вести. Как только она добралась до моего дома, она взбесилась и даже стала искать нож. Я понятия не имела, что к нам приедет руководитель команды-мужчина и другие менеджеры. Я была в ночной рубашке, когда села поговорить с ними.
Во всяком случае, вот что я пытаюсь всем сказать. Вы всё время спрашиваете: «Разве мало того, что я выгнала её из индустрии развлечений?». Нет. Мне до сих пор снятся кошмары об этом человеке. Из-за нее мне приходится принимать все больше и больше таблеток. Я все еще хочу себя ранить и умереть. Когда я спрашиваю себя, почему я так себя чувствую, я могу думать только о ней, как о причине. Почему я выложила фотографию своего окровавленного запястья? Я хотела, чтобы ее увидели друзья. Может, они дадут ей знать. Я пыталась с ней связаться, но она мне не отвечает. Даже не знаю, поменяла ли она свой номер.
Причинять себе вред? Я делаю это не реже одного раза в три дня. Это не ее тело. Оно мое. Со мной страдает моя семья. Люди вокруг меня беспокоятся обо мне. Они хотят знать, почему я продолжаю это делать... Я делаю это, потому что считаю, что всё несправедливо, но у меня нет возможности решить эту проблему. Прошло много времени с тех пор, как у меня пропала мотивация для чего-либо. Я плачу просто так, но в то же время изо всего. Жить так... Видеть себя в таком состоянии. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы я умерла. Если честно, мне уже не страшно.
На самом деле. Я очень очень-преочень хочу сесть с ней один на один и поговорить об этом. Просто извинись... или что-то в этом роде. Десять лет — долгий срок. Возможно, вы никогда не поймете, но я — жертва. Я всё помню. Я буду помнить это всегда. Мне пришлось отказаться от карьеры, которая была моей целью. Мне пришлось забыть про мечту. Так что нет, если вы не прошли через то, что прошла я, вы никогда не узнаете, что я чувствовала тогда и почему я продолжаю так жить».